Всередині багатьох батьків живе безжальний критик. Внутрішній монолог з ним призводить до порівняння з міфічними “ідеальними” батьками із соцмереж, від чого виникає постійне почуття провини – найважчий вантаж.
І найстрашніше, що цей вантаж не просто отруює ваше життя, він безпосередньо впливає на якість вашого батьківства та атмосферу в сім'ї, пише кореспондент Біловини.
Чому цей внутрішній критик такий активний саме у батьків?
Тому що ставки здаються неймовірно високими. Ми відповідаємо за тендітні життя, за їхнє майбутнє щастя та успіх.
Страх зробити щось не так, нашкодити, “зіпсувати” дитину підживлює самобичування.
Ми переносимо на батьківство перфекціонізм, який, можливо, був у нас у роботі чи навчанні, забуваючи, що тут немає чітких KPI та ідеальних показників.
Соціальні мережі лише підливають олії у вогонь, демонструючи ретельно відібрані “цибулі” чужого сімейного життя без вивороту.
Чим небезпечний цей постійний самоаналіз зі знаком мінус?
По-перше, він випалює енергію. Сили, які можна було б витратити на гру, розмову або просто відпочинок, йдуть на пережовування думок про свої “недоліки”.
По-друге, він створює хронічний стрес та тривогу. Ви живете в стані постійної напруги, очікуючи на “провал”.
По-третє, і це найголовніше, він заважає вам бути справжнім. Ви так зосереджені на тому, яким батьком ви повинні бути, що перестаєте відчувати, яким батьком ви хочете і можете бути тут і зараз для своєї унікальної дитини.
Ваша справжність, ваші щирі емоції (включаючи втому та роздратування) – набагато цінніше для дитини, ніж бездоганна, але холодна маска.
Як утихомирити внутрішнього критика?
Усвідомте його голос. Почніть помічати, коли він каже. Просто визнайте: “Ага, це знову мій критик. Він знову стверджує, що я все роблю не так”.
Відокремте факти від оцінки. Замість “Я жахлива мати” скажіть: “Я сьогодні накричала на дитину. Це сталося. Я втомилася та зірвалася”. Факт – крик. Оцінка “жахлива” – це вже голос критика.
Запитайте: “А що б я сказала подрузі?” Ми зазвичай набагато добріше і розумніше радимо іншим. Скажіть собі те саме: “Ти втомилася, це нормально. Всі іноді зриваються. Важливо, що ти усвідомила і вибачилася”.
Фокусуйтеся на невеликих перемогах. Помічайте не лише “провали”, а й моменти, коли все вийшло: вдалося вкласти спати без скандалу, разом посміялися, просто спокійно посиділи п'ять хвилин. Запишіть це.
Практикуйте самоспівчуття. Дозвольте бути неідеальною. Ви – жива людина з обмеженими силами, емоціями та ресурсами. Ваша цінність як батька не вимірюється кількістю розвивашок чи чистотою статей.
Обмежте тригери. Менше часу в “ідеальних” батьківських блогах, менше читання статей про “правильний” розвиток. Довіряйте собі та своїй дитині.
Заглушуючи голос внутрішнього критика, ви звільняєте місце для чогось значно важливішого – для спокою, радості від спілкування з дитиною, для інтуїції та справжньої близькості.
Ви не станете батьком без помилок, але станете батьком, який може дихати на повні груди і дарувати дитині найголовніше – своє справжнє, необтяжене постійним засудженням любов.
